• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:31 

Не езжайте жить в Италию

Здесь конечно очень красиво, но бля буду еще ведь полтора года как минимум.... Я опять превратилась в человека с манией побега, точь в точь как в 2009 и в старом дневнике. Я думала, что смогу. Смогу жить, как нормальный человек, нормально учиться и нормально работать, жить в нормальной квартире с нормальным мужем в нормальной стране. Вот незадача - муж то у меня не нормальный, я тоже не очень нормальная. В Италии кризис, институт вообще полный треш.
Когда-нибудь я снова превращусь в курицу в бегах, очень уж хочется!

21:17 

Когда я езжу на отдых с мужем и двумя его лучшими друзьями, во мне живет четкое ощуение, что я многодетная мать трех сыновей дебилов)

23:23 

Я люблю свою новую квартиру

Вот за это



И за вид с балкона



И за то, что в ней вместе со мной живет мой муж


01:15 

O MIO DIO!

Ну неужели ты такой красивчик, добренький, классненький и бла бла бла не смог найти себе кого то поприличней этой губастой малолетней швабры?????
Да нууууууу
Я расстроилась

Уффи

02:31 

Ужасное и прекрасное

Мне захотелось поговорить о мужьях и сексе.
Вы помните свой первый секс? Ощущения, взлет, страсть или страх?
Я всю жизнь буду уважать человека, с которым это произошло впервые, пусть даже наши пути разошлись много лет назад. Он не был принцем на белом коне и уж точно не разбудил меня сказочным поцелуем, он не превратил мою жизнь в рай, но это был прекрасный летний вечер, все было легко и весело, и мы остались отличными друзьями. Сейчас я осознаю, что с нами могут сделать сделать мужчины, развить комплексы, вселить страхи или, наоборот, выпустить в этот мир с крыльями из лопаток. Я правда нахожу это важным, потому что, только теперь, будучи замужем за самым прекрасным мужем и любовником на свете, понимаю, как на многое повлияли все мои предыдущие отношения. Потому что, как ни крути, туфли, стрижки (и интимные тоже), фитнес, тату и маникюр, все это посвещалось и посвещается мужчинам, которые так или иначе имеют место быть в нашей жизне. Я не верю в секс без любви так же как и в любовь без секс. Вот только теперь остается дать значение слову "любовь". Ведь это всем известно, что мужчины и женщины устроены по разному, мы влюбляемся каждый раз заново и каждый раз так, как это не случалось прежде. Для женщины мужчина, с которым она хочет разделить постель, пусть даже на одну ночь, должен быть самым прекрасным мужчиной на свете, пусть даже всего лишь на эту самую ночь. Но все это здорово, пока не применяется в реальной жизне. Ведь наверняка у каждой из вас был тот, которого вы хотели бы удалить из истории вашей жизни и из воспоминаний, в первую очередь. У меня был. И единственное, о чем я могу поблагодарить его спустя пару лет наших с ним достаточно долгих отношений, является тот факт, что теперь я знаю точно тип людей, которых я буду стараться всю жизнь обходить стороной. Хотя наверное было между нами что-то, что заставляло меня продолжать месяц за месяцем это самые отношения. Секс без страсти, что может быть хуже? Секс, в момент которого ты слышешь, о чем разговаривают люди за окном, видешь, как встает солнце и думаешь, какие джинсы лучше купить. И самое страшное, что в этом нет ничьей вины, просто искорка не загорелась. Не загорелась месяц, второй, двадцатый, а ты все так же ночами продолжаешь слушать людей во дворе. И вроде бы и повода не было. Ведь он веселый, с ним интересно, и он так потрясающе целует тебя.... Целует, а ты не чувствуешь. И в этот момент к тебе подкрадываются компексы. Может это вовсе не его вина, может это ты не такая? Взрослеть - это не всегда хорошо, но мне помогло. Помогла понять, что в чем бы ни была проблема, секс - это хорошо, а плохой секс - это плохо. А то, что теперь я не любила секс - это очень плохо. Я решила жить, и ради хорошего секса тоже. А потом в моей жизне появился он, принц на одну неделю и одну ночь. Принц, которого я хотела ни смотря не на что. Принц, который наконец-то напомнил мне о том, какими должны бать мужчины. С сильными руками, загорелым торсом, и глазами, в которых (о, счастье!) я наконец-то распознала искорки, больше похожее на костер в масленницу. Я проводила мою зиму и у меня наступило лето. Страсть, желание, разорваные рубашки и сломаные ногти. Вот это секс. И не важно, что он не стал любовью моей жизни, он открыл для меня саму себя. И не было во мне никаких проблем. И не то что людей за окном, я бы атомной бомбе не придала значения. Я уже говорила, что не занимаюсь сексом без любви, потому что секс как таковой, грязный, глупый, одноразовый и никому не нужный, не нужен и мне. И конечно, я была влюблена, и это мягко сказано. Моя сказка закончилась, не успев начаться, но в этом то и прелесть. Потом ты куришь свои любимые сигареты и понимаешь, что жизнь прекрасна, и секс тоже. Главное выбирать. Уметь выбирать, хотеть выбирать и не боятся выбирать. А теперь у меня есть муж. У меня есть самый прекрасный секс в любове время дня и ночи, хотя это дорогого стоило. Потому новые руки - это всегда страх, я не знаю секса после алкоголя, а на трезвую голову для любой девушки с чувством собственного достоинства и самоуважения, это всегда страшно. И не потому, что надо раздеться и показать класс, а потому, что надо доверять. А доверять - это сложно. Мы всю жизнь выбираем, выбираем джинсы, цвет лака, длину каблука, тип стрижки, содержание книги, кафе и клубы, в которых проводим время. Но как выбирать мужчин? Как это, сказать "да" с легим сердцем и спокойствием на душе? Мне не делали предложения, мы просто решили пожениться, на пляже, с бутылкой хайникен в шесть утра. Ведь когда мужчина садиться перед тобой на колено и дарит, пусть и самоё ужасное кольцо в твоей жизне, мужчина, которого ты любишь, невозможно сказать нет? В этом то и подвох, как только мы чувствуем себя под чьей то властью, мы начинаем сомневаться. А тот ли он? А с ним ли я хочу провести много много лет своей жизни и делить постель (только с ним ?!!). Мне все это знакомо лишь по наслышке, и я несказанно этому счатлива. Я ни на секунду не задумалась, хочу ли я этого на самом деле, мне никто не дарил колец и не выбирал со мной платься. Я просто хотела быть с ним. Всегда так, легко, на пляже на рассвете с бутылкой хайникен. Прошел год, на моем безымянном пальце левой руки красуется самое чудесное кольцо, а я до сих пор не верю себя замужней. Я просто живу с потрясающем парнем, отличным любовником и лучшем другом в одном лице. Который смог подарить мне сказку и лучший секс, хотя это уже совсем другая история.

00:50 

Не грустный пост.

Сегодня утром я была грустная и ленивая и хотела написать грустный и ленивый пост.
Но потом мне позвонила Яночка и мы устроили связь он лайн. Она занималась итальянским,
а я трудилась над китайским. Это так легко - быть рядом через тысячи коллометров. А
когда ночами мне звонит Катя и в трубку жалуется о своем новом университете в Англии,
рассказывает о своих новых друзьях греках - бразильцах, вообще стираются все грани.
Я только сейчас осознаю, что одна моя любовь в Лондоне, вторая в Риме, а третья в Москве.
Ну и что же это получается, живем, товарищи! В понедельник начинаются занятия в универе.
Все здорово и трудно. Мы страемся.

20:22 

Улетаем на юга.


20:37 

Живут же люди себе спокойно не дуя в ус
И станет горьким для нас созревших ягод вкус
Живи богато, да про меня не забывай
Я буду помнить, что и у нас был месяц май...

И на хуя всё это надо было.

00:17 

О мужьях.

Мне постоянно попадаются фотографии невест, таких прекрасных, в белых платьях и с цветами в волосах, я рядом новоиспеченные мужья.
Я никого не сужу, я не знаю, счастливы ли они на самом деле и любят ли друг друга, любимых не вибирают.
Ну почему в России такие чудесные девушки и такие дровосеки мужики.
Ну просто обидно за родину, на двадцать девушек один приличный парень.
И не говорите мне, что это не правда. Это правда.

21:43 

Заново по-новому



Улетаю через три дня, чемодан собран, тяжелый.
Буду фотографировать и привыкать. К учебе, к новой стране с новым взглядом.
Все у нас хорошо.
Я переживаю, но это как всегда.

20:09 

Это написано человеку, который к сожалению никогда этого не прочтет...



Мы тогда закрыли третью сессию и сели в самолет, набитый пьяными сноубордистами. Выпили виски и понеслась.
Я сейчас хожу по тем же улицам, сижу в тех же кафе, покупаю вещи в тех же магазинах, но тебе не понять одного.
Теперь я наконец-то вижу то, что мы тогда так безрассудно променяли на крайне смутное удовольствие, за
которое я до сих пор не простила ни себя, ни тебя. А помнишь твои мечты, твои полный амбициями разговоры?
Как жаль, что теперь ничего не осталось.



Каждый день я сажусь в машину к любимому, кладу ноги на тарпеду
и мы гоним по серпантину 120 в час, ветер дует в лицо через открытое окно, а глаза светятся счастьем.



Эти сумасшедше красивые горы, улицы, полные воспоминаний, иногда мы проезжаем какой-то переулок, а я выворачиваю
голову, увидя что-то до боли знакомое... Сижу на балконе у Джо и вспышками зажигаются воспоминания о той
крыше, на которой мы провели семь ночей. Я не знаю, почему меня так жгут эти воспоминания, может потому что
я очень люибла тебя и мне очень жаль, что жизнь нас так жестоко развела. Это был мой выбор тоже, когда
ты привысила лимит моего понимания жизни. Потом мы поехали в Питер, мы тогда курили из окна новой Миленой
квартиры, слушая тишину, и я поклялаь себе, что вернусь в этот город, вернусь совсем при других обстоятельствах,
в совсем новой жизне. Я люблю этот город, каждую его частичку, его запахи, его улочки, горы, мосты. Мне жаль,
что я не могу разделить эту любовь с тобой. Я благодарна судьбе за то что все складывается именно так, за то,
что я люблю и любима в любимом городе. Я ценю каждую минуту и благодарна за каждую секунду. Благодарна
Богу и судьбе...


00:38 

Разное.



Безрассудства ноль. Домашняя такая, спокойная.
Расслабляет, хочется чая и малинового варенья.
И любимого. И зачем всем эти белые платья?
Оля права, пока нам хорошо, мы молчим.
И пусть у каждой из нас дневники будут пусты.
Тогда я точно буду знать, что все счастливы =)

01:20 

То ли психоз, то ли нервы.
В обморок упала, вся покрылась испариной, в глазах потемнело, уши заложило и шлеп.
Я вообще мало что сейчас понимаю, но не до такой же степени.
Мне дерьмовенько.
Не от чего-то, просто, все хорошо, даже очень.
Но я, оказывается, крайне трусливая особа.
От того то и психоз. Приехали.

13:10 

Голова кругом



Казалось бы, прошло два года с тех пор, как я тут сломя голову носилась в бредовых идеях.
А тогда все было так просто, казалось бы куплю билет и всем пока. И ведь уверена была,
что справлюсь. А время идет, и все уже не кажется таким призрачно веселым, легким и
захватывающим. Теперь все как-то реальнее, труднее и совсем не так увлекательно. Я вот
думаю, а мне вообще это по силам? Несоизмеримо как-то. И кошмар в том, что и выбора то
нет, и все вокруг вдруг оказались правы. Я ведь и вправду время теряю и деньги. Почему в
восемнадцать мне было так просто взять все эти выписки, забрать документы и покрутить
ими у папы перед носом, а теперь, когда все легально и с разрешениями, я в себя и верить
то перестаю. И знаю, что все рады и все помогут. И родители наши и друзья, вот только я
то вообще справлюсь? И столько вопросов. И все мне сыпется на голову как цунами, и, конечно,
я просто счастлива от всего этого, но от кого скрывать элементарный человеческий страх?
Чего время зря тянуть, завтра поеду в университет, и вот, здрасьте, давайте документы...

23:34 

Хм.

Вы когда-нибудь занимались сексом по веб-камере..?

00:25 

Неправда

Если вы думаете, что я счастливая - идите на хуй
Если вы думаете, что я эгоистка - поменяйтесь со мной местами
Если вы думайте, что мне все легко дается - поживите в моем доме
Если вы думайте, что жизнь - это сказка
Вы, вашу мать, крупно заблуждаетесь.

И больше никогда, никогда в мою жизнь не лезте.



[1.11.46] Riki scrive:я тебя люблю
[1.11.46] Riki scrive:силно

И я тебя. Безумно.

19:51 

О правде

Я слишком привыкла за год жить четко по секундам, быть всегда при деле и не расслабляться на минуту. Я тут с ума схожу,потому что невозможно просто занять весь день. А еще мне надоело смотреть на него по веб и пытаться пролезть скозь моря и часовые пояса. В общем, не очень то мне тут хорошо и я совсем отвыкла учиться, еще и холод этот...



Если тебе кого-то не хватает. Не плачь... Открой глаза и помни, что над вами одно и то же небо.

21:03 

Брысь мартышка, со мной мои четыре брата.

" Потому что люблю. Потому что это - мое.
Моя точная копия. Даже если нагадит прямо
на меня - мне все равно. " Э. Гилберт.



Очень трудно прожить в Москве с высоко поднятой головой, трудно сохранять гармонию и спокойствие внутри своего мира, трудно держать на лице ровную, легкую улыбку, трудно не выходить из равновесия. Трудно снова не взять зажигалку, раскручивая ее между большим и средним пальцами, трудно не повышать голос, когда кто-либо сворачивает с пути, трудно засыпать, когда некого обнять. Мне не хватает того блаженного голубого цвета, что разливается внутри меня, одаряя безграничным счастьем, которое жило во мне год. Я его ищу, развиваю, бережно охраняю. Я не хотела рассказать вам о чем-то особенном. Я как и раньше - люблю, оберегаю, забочусь, учусь, кручусь, делаю бумажки, списываю лекции, болтаю с подругами, больше читаю, меньше сплю. Как и раньше улыбаюсь.

Олечка, объявись. В следующуу субботу мы идем на стриптиз. Это маленький девичник по большому поводу. Хотела бы тебя обнять.

16:35 

Отпустила, теперь буду здесь.


16:26 

Я и впрямь не понимала все эти два года своего мужа, а теперь эта паршивость пробралась и в меня. Как он вообще живет с подобной тоской в душе и сердце все это время? Как терпит это и как с этим справляется? Здесь не наша жизнь...

Dai festeggiamo tra tre giorni!
Perché fra tre?
Primo giorno d'estate!
Primo giorno d'estate é il 21...
Ma io sono russa...
Sono comunque convinto che se ti informi bene scoprirai
che anche in Russia primo giorno d'estate é il 21...

Хотя и дурак.

Le Cose Che Non Dici

главная